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呆呆。
好多野。
好多說話都唔塞再講。
黎系我最愛嘅人。
無論系幾睞。
我都會等咗黎。
到黎返來為止。

THE END.



thhhird.blogbus.com

公司說NEW BALANCE在龍之夢這個月打五折。
我就想起來你說想換鞋子。
想去買一雙給你。
可是據說買鞋總是會讓對方離開自己。
雖然說。
你已經不在我身邊。

我總是有很多的想法。
想這想那。

昨天晚上我打開文檔寫下我和你之間的各種可能。
還有我對各個可能我希望有的行動。
其實。
各種可能無非只有兩類。
你回來。
你不回來。

等一個人是很卑微的事情。
我想你應該不瞭解吧。
我和你之間。
等待的那個始終是我。
因此你擁有了選擇的主動權。

我每天都告訴自己。
努力。再努力一點。
我希望你回頭能看見一個更好的我。

只不過。
情感和理智總是拉扯。
我以為我可以理智的時候。
眼淚又出現了。

你這幾天好不好？
有沒有特別的事情？

看見朋友的簽名。
“此生有你。值了。”

想起你。
嚎啕。

《戀戀筆記本》。


如果有一天我記不得你了。
你是會慶倖。
還是每天告訴我那些我們之間的大事小事。

如果有一天你記不得我了。
我會每天在你周圍。
凝視著你。
在心裡默默說著那些你的一切。

那本筆記本上寫著艾麗的話：
Read this to me, and I'll come back to you.


或者我還是太固執太倔強。
所有人的話我都聽不進。

我選擇等。
所有的選擇最后我都只選擇等。

我不懂得爭取。
所以我總是在委屈的背後碎碎念著我的想法。

呆呆。
那麼多的記憶在腦袋裡頭不停的盤旋著。
導致我不知道要從哪一段想起才是正確的。

每天都靠著記憶過的日子那麼難熬。
你什麽時候會回來？

我想我估计有点要疯了。
我有时候想我干脆找个男人弄条人命。
自己养个孩子好了。

然后我就想。
为什么我当初不和你弄个人命出来。
这样就算你离开。
我还有个孩子陪我。
一个像你的孩子。

我就是个只会在背后发飙背后抓狂的纸老虎。
然后接着就在背后大哭得一把眼泪一把鼻涕的爱哭鬼。

我就是一面想着你然后一面撂狠话说我一个月内要找个男人的大笨蛋。
然后对着所有人说我不想你不想你不想你然后把所有都吐在这里的虚伪家。

拉黑所有阻止我能用的所有东西是你的惯用伎俩。
我明明知道却还是觉得伤心得不得了。

我每天想着你不会回来不会回来。
你不在乎我你不在乎。

然后一面挣扎着你会不会想我？
我想你回来。

我是个蠢蛋。
可是这个蠢蛋还是爱你。

失眠的時間太長。
好不容易入睡。
卻始終處在半夢半醒。

入夢了。
不是故意要把你拉進夢中。

你呢。
偶爾也會不會夢見。
要避開的人。
比如我。

你说是我们相见恨晚。
我说为爱你不够勇敢。

                 ——《相见恨晚》


是不是在任何时间遇见我。
你都一样会像现在这样对我？

朋友打电话过来。
听我哭。
给我安慰。

这个看着我从小小的个子别扭的个性长成现在这个不高却越来越别扭个性的人。

他说：你和我所有的女朋友都不同。
你是那个不爱就不会爱。
冷漠无情没有良心。
爱了就把自己沉在里头。
不给自己留退路。
就拿林熊猫来说。
她与你最大不同。
她永远给自己留一两分。
可你永远不留一丝余地。
所以你爱了就伤了。

我想。
是的吧。
不爱的时候我就像是无知无觉的稻草人。



电影。
《李米的猜想》。

“爱一个人。你愿意等多久？”

李米对方文。
整整四年。
不断在等待与追寻之中徘徊。
驾着出租车。
对每个乘客叨念一串串令人不明就里的数字。

最后的最后。
却发现。
整整找寻了四年的人出现在自己面前。
却完完全全变成了不认识的人。

“还是这个城市。四年。什么都没改变。
方文还是躲在我看不见的地方。
这个城市。那个城市。
曾经。
我跟他说。父母不同意我就绝食。我等他。

我没有想过有一天他消失了我会等他。
可事实是我等了四年。一直等。”


“他们跟我说。
忘记是一个人所能做到的最困难的事情。
我决定不忘记你。”

“住在繁华的城市里。
没有一天不想他。”


终。

我讨厌我自己。忘不掉放不掉。你说一句算了。我就得算了。你转头就能把我抛在脑后无比开心自在逍遥快活。也许转头你就连我叫什么，我的样子都再也想不起。可是我总是不断想起你的样子。任何每一个小的时刻。我想你从来再也没有想起吧也许。对我来说每一个时刻都很重要。我原以为对你也是的。但是现在想来不过是我自己傻了。自以为是。我以为你是爱我的。所以我对你亦没有保留地去爱。但是现在想来。也许我不过是被玩弄了一场。我多怨恨。我多怨恨自己。是不是我的问题所以这样。我多想怨恨你。可是爱和恨拉扯得我不晓得如何是好却依然不能下狠心怨恨你到底。我告诉自己应该恨你。恨比爱来得容易。可是我做不到。我想忘记。可是连半梦半醒之间都满满是各种你的样子。我只好对人说。我无法入睡。噩梦连连。我偷偷去看你的围脖。充斥着各种的欢乐言语。我不断暗示自己要接受。要接受。要接受。可是无论怎么自我催眠。眼泪还是一滴滴往下落。给朋友电话。没有只言片语就剩下眼泪的声音。朋友亦无法安慰。
我不停地挣扎到底是应该离开还是守候。只是既没有办法决定离开。又不知道等到何时能有个结果。告诉自己要恨你恨你。最后只是一个声音说我很爱你。